月度归档:2013年08月

8月18日。

今天一天都没什么精神,去了百安居,觉得装修的事情还是遥遥无期。想下周约设计师来家里测量,不知道能不能有时间。时间时间时间。

晚上和m看参考图,觉得还有好多事情没有想,很惆怅。两个人都头晕脑胀的,昏昏欲睡。

忽然觉得快十一了,每年都有一个旅行计划,今年也没什么头绪。因为十一约好要参加婚礼,所以十一的旅行行程就变成了一个很大的难题。

觉得自己的精神头真被消磨的差不多了,至少去年百忙之余还能计划一下旅行,有心去折腾一下自己,竟然还跑去了拉萨。今年忽然对去哪走走有点失去兴趣,这是一件挺可怕的事情。觉得麻烦,觉得光想都累,这不是好现象。如果有一天心老了,才是真的老了。心废了,人就真废了。

忽然觉得这是一个绝妙的比喻:人长大就有越来越多的事情要做,不管有没有意义,我们在这个社会下都给他灌输了一个看似合理的道理,比如事业家庭责任奋斗。但这些都像是生活的垃圾,人生的杂物,越来越多,就没法清理。直到有一天我们对他视而不见,再也分不清最宝贵的东西。

希望今天不要再失眠了,明天要早起。

嗓子疼,下个星期应该少抽点烟。

上个周末小区院子里拍的花朵

上个周末小区院子里拍的花朵。夏天慢点走。

星期二晚上的那盘菜。

星期二晚上的那盘菜。

哎,天亮了

好吧,失眠失眠着,天亮了。

很久没有在这个时间醒着,在家中。

到阳台上,吃了一惊。原来世界还有这样一面。五六点钟的北京,光 也没那么糟糕,平凡的风景也晕染的挺好看的。拿起相机胡拍了一通。存下档,准备睡觉了。

只有6个小时睡了。真的很可悲,该休息的时候在工作,该睡觉的时候在失眠。天蒙蒙亮,世界最美丽的时候,才疲惫的睡着。我讨厌这种状态,心中怀恨。

晚安还是早安?

五六点钟的北京的夏末,很安详很舒服。空气也挺好的。

头疼得要命T_T。

失眠的早上,在阳台拍照

失眠的早上,在阳台拍照

失眠的早上,在阳台拍照

失眠的早上,在阳台拍照

失眠的早上,在阳台拍照

失眠的早上,在阳台拍照

失眠的早上

失眠的早上,在阳台拍照

天亮上线

今天是8月13日,好久没在公司通宵了,困。

历经两个多月,官网改版终于上线第一个版本,有惊喜也有遗憾。大家辛苦了。

天亮了,发个@JsonBeta …准备趴桌子睡一觉 zzzZ.zz..

JSonBeta在Mi office

两年之后

上周用一些零碎的时间,搞了一个VPS,把万年不更新blog从Z-Blog换到了Wordpress。

顺便就翻了一些以前写的日志,那些幼稚的、有趣的、被遗忘的文字。感觉像在读另一个人的另一个世界,有点遥远。

决定无论多忙,还是要写写博客。越长大,时间过得越快,如果不写些东西,真就忘了我们是如何长大,也忘了自己本来是谁了。

自从上一篇写在这里的博客,仿佛很久(两年了)不写字了。如果你很久很久都不写字,也不写信,再想写的时候,你就会觉得自己,变化很大。

随便说说吧。

前一阵和朋友无意聊起,觉得这两年没有前几年的时光好了。这不是我一个人的感觉,好几个朋友都有这样的感觉。这个社会也不一样了,变化挺大的。两三年前,还不兴什么微博,也没这么忙,QQ也主要用于闲聊,身边的朋友还都写博客。每天没这么多的负面新闻和负面情绪,生活中有开心、也有失落,因为那时候还有生活,我们也没这么麻木。幸福这件事,取决于每一个月每一年有多少件事情值得记住。我感觉我的记性越来越不好了,因为每年能记住的事情都不多。

安静下来的时候,我就想念很多人,他们的精神病都治好了,他们有了自己的妻子和孩子,他们的生活也和两年前完全不同了,身边的人不同了,让他们开心的事也不同了。有种感觉,我们不是在时间中行走,而是被时间赶着走。两年前我27岁,一想想自己快到三十岁,就有种大难临头的感觉。

这种感觉挺讨厌的,仿佛像掉进了某种格式。我觉得我的身体没有原来好了,精神很差。我的样子也变丑了,头发也少了。我现在不太愿意交新的朋友,因为老朋友都没精力去关心,虽然我很想念他们。我对于生活本身充满了焦虑,那不是天马行空的忧郁,而是各种各样实际的问题。这些命题本身并不崇高也不伟大,这都是一些无聊的问题。我像是迷宫里的耗子不停奔跑,直到累垮也不知道这一切都没有意义。这也许是这两年间,我自己最大的变化了。两年前我说走就走地去旅行,现在却每天小心翼翼。

生活很难,疲惫辛苦,索然无味,危在旦夕。我学会了珍惜一些平凡的东西,它们尤为宝贵让我不得不紧紧抓住,小心守护。亲情成为了珍宝,健康和时间变得奢侈,友谊最终沦为想念…

两年来,无数个失眠的晚上。睡不着,脑子里就出现各种想法,医生说这是焦虑症,我也不知道我为什么焦虑。这种状态让人抓狂,备受折磨,想要早点逃离。我不想生活变成一个牢笼,我想去远点的地方看看,我想做一些让我真正着迷的事。我现在还没有这个勇气,因为那些实际的问题还是问题,也许这就是焦虑的原因。

所以我想再写写字,睡不着的时候,可以自己陪自己聊聊天。正能量什么的都是狗屁,是精神的鸡血安慰剂。也许认真发发牢骚,真诚写写字,才偶尔能找到生活的意义吧。

明天上班儿,晚安。

我要远方忠诚的儿子

和物质的短暂情人

和所有以梦为马的诗人一样

我不得不和烈士和小丑走在同一条道上