上周用一些零碎的时间，搞了一个VPS，把万年不更新blog从Z-Blog换到了Wordpress。

顺便就翻了一些以前写的日志，那些幼稚的、有趣的、被遗忘的文字。感觉像在读另一个人的另一个世界，有点遥远。

决定无论多忙，还是要写写博客。越长大，时间过得越快，如果不写些东西，真就忘了我们是如何长大，也忘了自己本来是谁了。

自从上一篇写在这里的博客，仿佛很久（两年了）不写字了。如果你很久很久都不写字，也不写信，再想写的时候，你就会觉得自己，变化很大。

随便说说吧。

前一阵和朋友无意聊起，觉得这两年没有前几年的时光好了。这不是我一个人的感觉，好几个朋友都有这样的感觉。这个社会也不一样了，变化挺大的。两三年前，还不兴什么微博，也没这么忙，QQ也主要用于闲聊，身边的朋友还都写博客。每天没这么多的负面新闻和负面情绪，生活中有开心、也有失落，因为那时候还有生活，我们也没这么麻木。幸福这件事，取决于每一个月每一年有多少件事情值得记住。我感觉我的记性越来越不好了，因为每年能记住的事情都不多。

安静下来的时候，我就想念很多人，他们的精神病都治好了，他们有了自己的妻子和孩子，他们的生活也和两年前完全不同了，身边的人不同了，让他们开心的事也不同了。有种感觉，我们不是在时间中行走，而是被时间赶着走。两年前我27岁，一想想自己快到三十岁，就有种大难临头的感觉。

这种感觉挺讨厌的，仿佛像掉进了某种格式。我觉得我的身体没有原来好了，精神很差。我的样子也变丑了，头发也少了。我现在不太愿意交新的朋友，因为老朋友都没精力去关心，虽然我很想念他们。我对于生活本身充满了焦虑，那不是天马行空的忧郁，而是各种各样实际的问题。这些命题本身并不崇高也不伟大，这都是一些无聊的问题。我像是迷宫里的耗子不停奔跑，直到累垮也不知道这一切都没有意义。这也许是这两年间，我自己最大的变化了。两年前我说走就走地去旅行，现在却每天小心翼翼。

生活很难，疲惫辛苦，索然无味，危在旦夕。我学会了珍惜一些平凡的东西，它们尤为宝贵让我不得不紧紧抓住，小心守护。亲情成为了珍宝，健康和时间变得奢侈，友谊最终沦为想念…

两年来，无数个失眠的晚上。睡不着，脑子里就出现各种想法，医生说这是焦虑症，我也不知道我为什么焦虑。这种状态让人抓狂，备受折磨，想要早点逃离。我不想生活变成一个牢笼，我想去远点的地方看看，我想做一些让我真正着迷的事。我现在还没有这个勇气，因为那些实际的问题还是问题，也许这就是焦虑的原因。

所以我想再写写字，睡不着的时候，可以自己陪自己聊聊天。正能量什么的都是狗屁，是精神的鸡血安慰剂。也许认真发发牢骚，真诚写写字，才偶尔能找到生活的意义吧。

明天上班儿，晚安。

我要远方忠诚的儿子

和物质的短暂情人

和所有以梦为马的诗人一样

我不得不和烈士和小丑走在同一条道上