未分类

  • 音乐迷幻药

    ·

    记得第一次听重金属, 是ACDC, 第一次喜欢BLUES, 是SRV。第一次听懂jazz是一个喝醉了的晚上, 爱上Radiohead因为 Creep..。淘到这张《Chimera》, 还是前年冬天在学校食堂前的地摊上。

    年轻的时候喜欢一些纯粹的东西, 也就是说, 还是有些排斥电子的。后来接触了the BENT, 接触了 passionoia, 第一次知道音乐除了可以左右你的情绪还可以奇妙的触动我们的特殊的神经, 让我进入一种奇怪的亢奋的状态, 就好像吸毒一样, 这个时候完全不知道在干什么, 也完全不知道在哪里, 这个时候肉体是虚无的。

    就好像被人间大炮射上三万米的高空, 然后乘着降落伞慢慢降落的感觉。第一次听完Delerium – Just A Dream 的时候我是和朋友这样形容的。把《Chimera》这张CD 划分为迷幻音乐并不是非常准确的, 因为它里面的确包含了非常非常多的音乐元素。从电子舞曲到工业噪声到牧歌到前卫古典, 甚至还能找到印度音乐和说唱的影子 , 它的确会带你进入一次非常奇幻而且惊心动魄的音乐之旅。如果你恰好喜欢《the MATRIX》这部片子, 当你闭上眼睛在黑屋子里用手轻轻伏着耳朵上的耳麦(因为这个时候你不知道该把手放在哪儿了), 你会有一种在Matrix的电路中穿梭的感觉, 而恰巧这个时候整个Matrix 的Program坏掉了, 你不知道一睁开眼睛会是哪里, 存在 或不存在。

    《Chimera》的第一首歌叫LOVE, 飘着的女声和高音打得很宽的吉它, 接下来是节奏很密的电子股, 电子味推得有点弄得女声和声唱着Tell me.. , 歌颂着远方。如果说第一首LOVE 就给你一种起飞的感觉, 那么第三首 Just A Dream 是为了让你降落的。Just A Dream是这张CD 非常值得一说的一首曲子, 特别是开头那段鼓, 真的是太舒服了。记得大一的时候每天早上上学都要经过一座立交桥, 远处是很开阔的粉色或橙黄天空, 每次经过那里听到那段鼓的时候就已经分不清时间了。

    CD里面的歌曲部分也是非常好听的, 《Touched》是感人的, 很干脆的吉他扫弦, 暖和的Fender 音色, 干脆利落的鼓点, 爱尔兰民谣的悠远味道, 唱歌的人北美腔调, 碗转的旋律, 如果说缺少什么, 那么就只差眼泪了。歌词也非常喜欢。紧接着的《Forever After》也是非常可听的, 印度味非常浓, 用电子的方式演绎, 就好像传统的茶叶加了很多有趣的配料。

    Delerium是一支温哥华的乐团, 是Delerium原本是创立人之一 Front Line Assembly 的side project ,找了一下资料 据说side project这种东西有一定的商业阴谋, 电子这种东西, 毕竟是很容易就能玩出一些东西的。不过Delerium 真的很好, 很成功, 中国话说, 挺有想法。

    天真而鬼魅, 一个鲜华光量的世界, 不同于the BENT的糖果世界。这就是Delerium的Chimera。我现在喜欢叫它Chimera DRUG。我喜欢叫它迷幻药。喜欢把它翻译成 梦幻绮想。

  • 您好 我是frish

    ·

    记得看过一则BLOG服务商的广告, 大概意思是说, 如果你的观众只有你自己, 这便是你的私人日记, 如果你的观众有10人, blog就是你的朋友圈, 如果你的观众有100人, 这里就是你的平台, 如果你的观众有1000人, 这就是一个媒体..。当时虽然觉得危言耸听, 但是觉得蛮有道理。自己也写了好一阵blog, 也看了一些, 觉得blog这种东西理性的东西不少, 不过浮躁的东西居多。浮躁的倒不是写博客的人, 而是浮躁的眼睛。

    在浮躁的领域里, 我更喜欢把BLOG当成人际交往的途径。早些年我们有BBS和guestbook, 现在BBS也是主要的交流工具。然后我们有了ICQ, qq, Yahoo通和MSN, 我们不断地有了自己的虚拟世界圈子, 当我们发现这个虚拟的圈子和现实世界的圈子有某种必要微妙的联系的时候, 我们有了更多的交流的需要, 提出了更多的问题, 于是有了BLOG, 有了space, 有了我老婆(Wallop), 有了各种各样的朋友圈网站…

    去年注册这个Space的时候, 当时的第一感觉就是程序太nb了, 理念也很好, 界面友好, 是微软一向的风格, 大部分的事情都为你做好了, 尽管用就是了。现在我觉得微软的passport战略真的很好, 这么说吧, 如果世界上就MS这一家ICP了, 那passport就可以描述我们网络生活的一切。虽然现在大家都在做整合, 可是并没有这么好。

    长话短说了。写这个帖子主要是为了专门找个地方做留言本:)。每一天我们生活的方式都在改变, 这绝对不知是技术的推动。昨天再次让webto给我发了一个我老婆的邀请, 很酷。科幻小说作者预言了无数生活的巨变, 却很少关注人们交流方式的细节..

    我的另一个BLOG叫 晚安 Dreamility , 在那里我的说辞是 晚安, 我是frish, 因为那里是我的个人主义阵地。而这里, 我的第一篇日志叫做”您好”。 因为这是我理性的交流方式的一次全新旅行。

    您好 我是frish。很高兴认识你, Leave me a MessAge*

  • 真的腐烂

    ·

    我拍的照片真的越来越诡异了。我发现自己竟然不是在捕捉美好, 而是在寻找”逆”。这个”逆” 是怎么一回事, 我自己也说不清楚的, 不使用叛逆就能简单解释的。我觉得自己也不像个收割者, 不愿去撕碎任何东西, 也不像一个巫师要把美好变丑。我所做的, 就好像是放逐。一个没有目的的孤魂野鬼所做的事情, 它的视角和它的路线。

    我开始观察死亡,死亡也是一种放逐:谎言如何被理解,如何被接受,燃烧的香烟被我弹入水中, 垂直入水, 噗的一声不见了, 留下一小圈波纹, 或者是熄了灯以后, 没人的时候看香烟燃烧的那一部分,一点一点泛黄, 一点一点消失, 看着灰烬是怎样飘在空气中的,是怎样降落的。我开始逃避那些没有目标的争吵, 开始扼杀自己没有终了的期待,开始看不见目标。我的旗帜倒了。或者说,根本没有旗帜。生之悲哀,死之放逐。

    我已经半个月没沾过酒精, 我开始喜欢ZIPPO油的味道。傍晚走出屋子的时候,满世界的美好。我不知道我该去哪儿。我总像一个没人要的孩子。….如果有一天,你发现你所坚持的信仰彻底将你背叛了,然后发现你所坚持的其他真理信仰都改变了。那这个世界上, 还有什么可以抓住,还有什么可以相信?

    我感觉自己真的是腐烂了。头发腐烂, 手指腐烂, 脱了皮, 一圈一圈的。我的眼睛也开始腐烂了, 开始看不清东西, 嘴巴和舌头也腐烂了, 无法争辩。只是我的嗅觉和触觉还没有变质, 這氣味薰得我不行。又冷又疼。

  • 解剖台上睡着的尸体

    ·

    凋零有许多种方式, 然而腐烂却只有一种。就好像从清醒入睡那一刻是永远不能被描述的, 我们活着活着, 便枯萎了。一年以前如果有人和我说不相信爱情, 我会让她去看小王子, 两年以前还在自己的世界里忧伤幻想, 现在却是活生生的生存压力。仿佛一瞬间, 就像从清醒入睡那一瞬间, 全世界和你都变得不一样了。全都不一样了。

    今天我又抽了半盒555, 看夕阳。放下电话发了个消息然后走出该死的一个人的宿舍, 走向黄昏, 新鲜空气, 你看那花儿开了草也绿了, 所有的人们都成帮, 结对。走过天南街, 天大的湖边全是人, 手里拿着塑料口袋, 吃热腾腾的小饼, 荡着双腿说着笑着, 时间只对我是静止的, 我在一个静止的世界去参观幸福。

    ZIPPO其实是一种很麻烦的东西, 需要灌油需要换芯, 比养个小女朋友还麻烦, 点不着的时候真让人着急。在天大门口的时候看到一个穿这绿色衣服的民工坐在桥边抽着烟, 要不是ZIPPO这个时候着了, 我可真想上去管那哥们借个火。没准还会和他聊聊, 因为我觉得我和他没有什么区别, 只是这个城市的参观者, 抽烟的时候都会看着远处, 都会在那一刻呼吸自己。我和他, 就仿佛两俱相对的尸体, 只不过一个穿着整齐一点的衣服, 本质都是一样的。在那个领域, 我甚至没有一个民工富裕。

    忽然想找一个裸体模特, 胸部上有一个桃子一样的胎痣就更好了。前一阵看了忘了谁的片子, 这一阵回味过来才很受触动。

    想要一个大的天台, 一个空旷的小巷, 活着一个废弃但是很干净的工厂, 一片只有一朵云彩的天空, 一个裸露的完美的后背。和头发。
    想要一个旧收音机, 一副精致的扑克牌, 一瓶颗粒很重的眼影, 一支碎得很漂亮的高脚杯, 和一只猫。

    昨天给lacy还有webto都拍了几张照片, 都只有一半脸。特别是lacy那张, 是我拍过最完美的人像了。却是最糟糕的。

    觉得活着活着已经失去了知觉。自己像俱解剖台上的尸体, 头和下体被缠绕上了白布, 就像被包裹起来的椰子和树桩。胸腔被人用手术刀很轻易切开, 把皮肤和脂肪掀起, 从里面掏出各种东西, 仿佛零件。双臂被人摆弄来摆弄去, 而我竟然没有一点知觉, 没有知觉的参观这一切。

    绝望是个不能被轻易提及的字眼, 很多人总说自己绝望, 也不一定是真绝望。真正绝望的人会去自杀, 习惯绝望的人等待死亡。有些人让人失望的理由是自己疯了。其实那是一个骗子。

    我喜欢看夕阳, 喜欢参观傍晚的温暖太阳下面暖黄色的世界里面嬉笑奔跑的孩子, 虽然不懈, 但是羡慕那些牵手走路的情侣。我喜欢注视, 喜欢被你从后面抱住那一刻心脏明显的生理反应。被伤害的时候我喜欢拿着烟四处的走, 看夕阳, 那是解剖台上切割我的刀子停下是我片刻消失的休息和放松。生活开始腐烂了, 没法定义那个开始, 也没法定义腐烂的终结, 那是拥抱着的死亡。我也会死亡, 灵魂先于身体, 我就快变成一个台冒烟的机器, 等零件全部坏掉, 也不至于那么伤心了。我渴望灵魂被人宠爱就像我宠爱她, 虽然不奢望也不渴望被你救活。那么就让我安静的死去, 不知不觉, 就好像从清醒入睡那一刻。

  • ·

    [春] 盼望着, 盼望着, 春天来了。春天来了那么久, 却还有冬天的影子, 春天刚刚才来, 却仿佛就要走了。这个季节, 多少有些不论不类, 就像这生活一样。

    ..想起了某部电影。确切的说是某些画面, 那些不中看的电影和不好看的画面, 那些会让人睡着的默片, 那刮着沙子的电影院。天还是忽冷忽热的。我还是那么几件脏衣服, 干净的也变得脏了, 脏的变得更脏了。还有那些不久前买的奢侈外套, 也变成了一种习惯了, 摆在那里, 堆在椅子上, 穿的时候就拍拍尘土, 也不再折好了..

    这生活是变好了还是变坏了? 能提出这个问题, 可真好。有点规律的生活, 早起了, 上课了, 吃饭了..这哪是我? 一点点出息了? 忙..是真的忙。学生会项目组和一群不知道名字的人像《3×3 eyes》里藤井八云的虫子拼命的吸吮着你的时间和精力, 你的耐性和好脾气。习惯, 习惯就好了, 是进步。不忧伤了吗? 不思考了吗? .. 久别的radiohead, 疯狂机器人。今天读《dissecting MFC》学到两个术语:Message Based,
    Event Driven! 可不是吗? 我, 活活一程序阿。受生活摆布的程序。

    [歌/影/可笑的事] 去他妈的!。…最近最常说的一句话了吧。小时候妈妈在枕头旁给你讲故事, 王子和公主过上幸福快乐的生活了, 告诉你小美人鱼变成泡沫了, 让人觉得世界是美丽的, 甚至连悲剧都那么美丽。长大了, 才发现原来生活中有各种各样的假象。美丽的文字后面丑陋的思想, 微笑背后藏着痛苦。这个世界上, 可笑的事情实在太多了。

    琐碎的那些可笑的事情, 就不写出来了, 有的私下里和朋友讲讲, 作为扯淡的谈资, 有的自己明白就好了, 作为鄙视的材料。反正, 人啊, 是最可笑的动物 呵呵。当你不知道如何笑的时候.. 那四个字可真爽。女朋友学校玩乐队几个大哥找声音纤细的女朋友唱don’t cry 这不是他妈没事儿闲的吗?操。你们怎么想的谁心里不是明镜的阿..呵呵。伪玩音乐的。骗子。

    前一阵去电影院看了《孔雀》。着实喜欢这个片子, 很干净, 这么干净而不做作的片子很久没看了。偏偏有人说这是政治电影。服了。前一阵在bbs的movie跟人吵了一架, 说看完《感官世界》, 觉得日本人真变态真恶心。去他妈的。什么人都他妈能看电影!高校bbs封禁外网, 网络清查…..。想自己生活真难, 处处受别人的影响。..去他妈的。学会骂人了 呵呵。

    [烟/酒] 那天实在是太压抑了。工作的压力, 她的不理解.. 我和一个哥们边走边抽烟, 边说着自己那些忧伤的故事。烟阿一颗一颗的燃尽, 弹出去, 火星打在地上, 再点一颗。 我舒服着忧伤, 忧伤着舒服的坐在台阶, 靠着墙, 自己, 烧没了一盒烟, 那燃烧的香烟可真好看, 上升的烟雾可真好看。有点醉。为什么我不死掉。

    …不抽烟的时候, 觉得食堂后面那个大烟囱像个眼镜蛇, 黑色的是身体, 红色的是眼镜, 一闪一闪的。自从那天晚上抽抽抽抽了一盒烟, 再看到这个大烟囱, 再也想不到眼镜蛇了, 直觉的那像个烧阿烧阿的烟头。怎么也烧不没, 心想这烟头可真好啊。..

    我不知道这样好不好, 不知道对身体的放纵是自我了, 还是迷失了。昨天大冷天, webto在天大湖边自己边聊边拿着酒瓶子喝了两瓶。前天在寝室也喝了一瓶,刚刚喝了一瓶。真好。想起小时候吃饭前爸爸总让我到楼下给他买啤酒。真好..放纵身体也挺好的呵呵..

    [可笑的我] 放纵思想才可怕呢。最近过着梦一样的生活, 确切的说是恍惚的生活。太恍惚了。爱情里有些东西真的很让人不知所措。这是没法解决的事情, 也不是用对生活发泄的词句可以解决的。放纵本身这两个字就够可怕了…唉。说别人可笑呢。自己在这了巴巴巴巴写字就够可笑的了。是不是。 某天认识俩记者朋友, 说的话都一模一样的, 大几的?大二。不像, 觉得你好成熟阿。老了。

    [春天] 傍晚的天空还是美的, 我喜欢在那个时候寻找自己和安静。和小朋友也很开心, 晒台阳和走路。我喜欢晚上的时候一个人走在路上, 看满天星星, 要掉下来…可真好。关于星星的梦想都破灭.能怎么样呢..?我只是走, 只是看星星..。

    有时间, 还是想读一读昆德拉的。生活在别处。春天什么时候来? 也许今年根本没有春天…。那可真让人伤心啊!.. 呵呵。

    过几天去献血,因为有200块钱的补助, 还发好吃的。那天相中一个beatles的ZIPPO ,可是好贵。

    -the end-

  • 毁灭之路

    ·

    凌晨两点整,终于看完了《毁灭之路》这个片子,松一口气。看这个片子,就一直在想《这个杀手不太冷》。一个是背负杀妻轼子之仇,带着小儿子去完成生命中未尽之义务,一个是相识全家遭遇屠杀的小女孩儿,帮她报了杀弟之仇。男人的故事,也是孩子的故事,男人终究是要死掉的,在故事结束那一刻,孩子带着希望与遗憾继续他们的人生,所有仇恨过节就此算清,一切归为平静。

    这两个故事真得很像! 他们讲的都是男人的故事,粗糙的脸和深邃的眼睛,披着大风衣,提着他们的箱子,拿着枪,很从容的结束敌人的生命,发枪,收枪都那么利落。另一方面,通过孩子,拿枪的男人无声的讲述了温柔与爱,一切都默默地进行。

    有意思的是,两部电影里面的孩子都没有杀人。《毁灭之路》里面那个拍死人的摄影师,好像是《A.I》里面那个男朋友机器人,呵呵。

    Sleep了..。真正的勇士,敢于正视淋淋的鲜血,敢于面对惨淡的人生。

  • 生活如大病

    ·

    再也不说想得病这种风凉话了。

    一场感冒,在这个时候,活活把人折腾死,不能呼吸,不能说话,适于丧尽,一切感官,一切触觉都好像在梦境中,真正的梦境中,整个人恍恍惚惚的。没打针只吃了药,还是姜汤比较见效,至少舒服一些了。

    再过两天就要离开这个城市了,生活的内容再一次被替换,这让我想起了上学期的操作系统课,页面文件的替换,现在我的CPU,就要跑另一个进程喽。如果生活定死在一个进程里,会不会很无聊?如果它不停的转换,会不会很伤感?

    这个假期还是什么都没有做,除了和垃圾还有webto拍那个片子,家里,雪地,街上,还挺难忘的。时间过得可真快,想想上学期期末堆到假期的事情,又被我原样堆到开学了,要不是拖家带口的,没准今晚就自杀了 呵呵。

    就要走了,人啊。刚回来还觉得这城市怎么这么破破烂烂,要走了就觉得它美丽得不得了。我想人死后一定会有一堆精致的盒子,里面装着每个进程每段时间的内容,就好像系统日志一样吧。那些原本没什么感受的画面,装在精致的盒子里,也让人以泪洗面。也许,正因为如此才有了海洋吧。

    快12点了,假期每天都陪小妻子发消息到3点左右,困的不行。今天她在火车上,早早就没了声音,我却睡不着了,精神的狠,大病出愈么? 好多平日里说不出来的话,想说的时候又没有办法说了。真想她啊。

    写到这了。不知道躺在床上折腾几个小时才能睡着。最近很少写blog了,可能是生活态度悄悄改变了,我不知道。生活可真折磨人。晚安。

  • 色彩人生

    ·

    天上掉下来的电冰箱。

    沙漠 哈里路亚 男人的哭泣

    蛇 日落。

  • 装星星的小画儿

    ·

    非常想要一个张装着星星的小画儿。就像梵高的《星月夜》,或者随便一张深蓝色的布,涂一些黄色白色都可以。当然还是想要《星月夜》,那是我最喜的画之一,可是我不要仿制品,因为那只是一个影子,是假的。而我想要的是真实。真实的画在画中的假的星星。

    如果是一张随便的画,我希望是别人画给我的,而不是自己画的。最好它送画的时候还告诉我这画儿不是它画的,而是它帮我偷了一块夜色,抓住了那些星星.. 并且告诉我每个星星上都有小人儿,小人儿也整天像我一样消极快乐,整天想要一张装着星星的小画儿..。

    天空是一张很大的画儿。是一张会变的画儿。可是那张画儿是那样美丽,那样贵重,让我不敢去拥有,也不能去占有。抬头看看头上那一井夜色,叫做”我的”天空,可是我还不能把它装在上衣的兜里, 或者轻轻碰在怀里。..所以 我真希望我有一张装着星星的小画儿,可以在想看见的时候拿出来看,就是这样小小的幸福。就是这样。

  • When did you Leave HEAVEN

    ·

    When did you Leave HEAVEN? …

    那要看离开天堂以后去哪里。还不知道什么时候会去天堂。..总习惯性的想起《Matrix》里面那句臭屁的话,What is real , How do you define real? 是啊。什么是天堂,你怎么定义天堂? 呵呵 可真无聊。其实给今天的博客起的这个题目,仅仅是朋友传的一首jazz的名字。在这样的下午,冷冷的,有这样调皮的jazz可真好。像小猫 呵呵。

    高数终于考完了 呵呵,虽然不知道能不能过, 或者搞不明白,可是已经满脑子的数学思维了。想想这些天的日子,宿舍,床,MSCLUB, 阳台,胃痛,纸飞机, WarIII。日子在基本相同的情况下,过得还真挺快的。当我懒懒的在这里听jazz打字, 忽然(又一次的)意识到,生活已经进入了新的一幕了,不同的场景,不同的时间,看世界的角度也在发生着变化, Christian已经回了国, 伤要毕业了正在写偶像剧,猪有了新的band和女朋友,小mew的胳膊快要好了,log住了院..。而我独自在这个小笼子里,哪也没去,消极快乐的折腾着自己。

    功课,钱,项目..感觉自己沦落成一标准的俗人了。Daimen Rice出了新专辑。多久没好好看看电影和小说。多久没幼稚的写字了呢? 傍晚的天空还是那么的美,夕阳下面的城市多么平静,充满希望。我还折纸飞机。我说话越来越罗嗦了。我越来越讨厌和人类交往却越来越不得不。我越来越不知道该如何睡觉越来越经常做噩梦了..

    牢骚发完,该睡觉了。还有好多梦想留在天堂里。自己涂的T-shirt, 热气腾腾的pub, 电影小说书。伤那个词可真好,没谱青年。什么时候我也在傍晚的蓝色拱桥下面赖着不走,什么时候我也睡到中午,醒来去旅行,什么时候我也每天晚上弹琴,喝酒,我也在阳台上看着紫色的城市,点一根…。什么时候我也倾斜着走在傍晚的街道上慢慢的走。什么时候我可以随时见到我的小猫,小月亮,整天整天慢慢的过。哪里是天堂?如何定义天堂?