我拍的照片真的越来越诡异了。我发现自己竟然不是在捕捉美好, 而是在寻找”逆”。这个”逆” 是怎么一回事, 我自己也说不清楚的, 不使用叛逆就能简单解释的。我觉得自己也不像个收割者, 不愿去撕碎任何东西, 也不像一个巫师要把美好变丑。我所做的, 就好像是放逐。一个没有目的的孤魂野鬼所做的事情, 它的视角和它的路线。

我开始观察死亡，死亡也是一种放逐：谎言如何被理解，如何被接受，燃烧的香烟被我弹入水中, 垂直入水, 噗的一声不见了, 留下一小圈波纹, 或者是熄了灯以后, 没人的时候看香烟燃烧的那一部分，一点一点泛黄, 一点一点消失, 看着灰烬是怎样飘在空气中的，是怎样降落的。我开始逃避那些没有目标的争吵, 开始扼杀自己没有终了的期待，开始看不见目标。我的旗帜倒了。或者说，根本没有旗帜。生之悲哀，死之放逐。

我已经半个月没沾过酒精, 我开始喜欢ZIPPO油的味道。傍晚走出屋子的时候，满世界的美好。我不知道我该去哪儿。我总像一个没人要的孩子。….如果有一天，你发现你所坚持的信仰彻底将你背叛了，然后发现你所坚持的其他真理信仰都改变了。那这个世界上, 还有什么可以抓住，还有什么可以相信？

我感觉自己真的是腐烂了。头发腐烂, 手指腐烂, 脱了皮, 一圈一圈的。我的眼睛也开始腐烂了, 开始看不清东西, 嘴巴和舌头也腐烂了, 无法争辩。只是我的嗅觉和触觉还没有变质, 這氣味薰得我不行。又冷又疼。

一

凋零有许多种方式, 然而腐烂却只有一种。就好像从清醒入睡那一刻是永远不能被描述的, 我们活着活着, 便枯萎了。一年以前如果有人和我说不相信爱情, 我会让她去看小王子, 两年以前还在自己的世界里忧伤幻想, 现在却是活生生的生存压力。仿佛一瞬间, 就像从清醒入睡那一瞬间, 全世界和你都变得不一样了。全都不一样了。

二

今天我又抽了半盒555, 看夕阳。放下电话发了个消息然后走出该死的一个人的宿舍, 走向黄昏, 新鲜空气, 你看那花儿开了草也绿了, 所有的人们都成帮, 结对。走过天南街, 天大的湖边全是人, 手里拿着塑料口袋, 吃热腾腾的小饼, 荡着双腿说着笑着, 时间只对我是静止的, 我在一个静止的世界去参观幸福。

ZIPPO其实是一种很麻烦的东西, 需要灌油需要换芯, 比养个小女朋友还麻烦, 点不着的时候真让人着急。在天大门口的时候看到一个穿这绿色衣服的民工坐在桥边抽着烟, 要不是ZIPPO这个时候着了, 我可真想上去管那哥们借个火。没准还会和他聊聊, 因为我觉得我和他没有什么区别, 只是这个城市的参观者, 抽烟的时候都会看着远处, 都会在那一刻呼吸自己。我和他, 就仿佛两俱相对的尸体, 只不过一个穿着整齐一点的衣服, 本质都是一样的。在那个领域, 我甚至没有一个民工富裕。

三

忽然想找一个裸体模特, 胸部上有一个桃子一样的胎痣就更好了。前一阵看了忘了谁的片子, 这一阵回味过来才很受触动。

想要一个大的天台, 一个空旷的小巷, 活着一个废弃但是很干净的工厂, 一片只有一朵云彩的天空, 一个裸露的完美的后背。和头发。
想要一个旧收音机, 一副精致的扑克牌, 一瓶颗粒很重的眼影, 一支碎得很漂亮的高脚杯, 和一只猫。

昨天给lacy还有webto都拍了几张照片, 都只有一半脸。特别是lacy那张, 是我拍过最完美的人像了。却是最糟糕的。

四

觉得活着活着已经失去了知觉。自己像俱解剖台上的尸体, 头和下体被缠绕上了白布, 就像被包裹起来的椰子和树桩。胸腔被人用手术刀很轻易切开, 把皮肤和脂肪掀起, 从里面掏出各种东西, 仿佛零件。双臂被人摆弄来摆弄去, 而我竟然没有一点知觉, 没有知觉的参观这一切。

五

绝望是个不能被轻易提及的字眼, 很多人总说自己绝望, 也不一定是真绝望。真正绝望的人会去自杀, 习惯绝望的人等待死亡。有些人让人失望的理由是自己疯了。其实那是一个骗子。

六

我喜欢看夕阳, 喜欢参观傍晚的温暖太阳下面暖黄色的世界里面嬉笑奔跑的孩子, 虽然不懈, 但是羡慕那些牵手走路的情侣。我喜欢注视, 喜欢被你从后面抱住那一刻心脏明显的生理反应。被伤害的时候我喜欢拿着烟四处的走, 看夕阳, 那是解剖台上切割我的刀子停下是我片刻消失的休息和放松。生活开始腐烂了, 没法定义那个开始, 也没法定义腐烂的终结, 那是拥抱着的死亡。我也会死亡, 灵魂先于身体, 我就快变成一个台冒烟的机器, 等零件全部坏掉, 也不至于那么伤心了。我渴望灵魂被人宠爱就像我宠爱她, 虽然不奢望也不渴望被你救活。那么就让我安静的死去, 不知不觉, 就好像从清醒入睡那一刻。

[春] 盼望着, 盼望着, 春天来了。春天来了那么久, 却还有冬天的影子, 春天刚刚才来, 却仿佛就要走了。这个季节, 多少有些不论不类, 就像这生活一样。

..想起了某部电影。确切的说是某些画面, 那些不中看的电影和不好看的画面, 那些会让人睡着的默片, 那刮着沙子的电影院。天还是忽冷忽热的。我还是那么几件脏衣服, 干净的也变得脏了, 脏的变得更脏了。还有那些不久前买的奢侈外套, 也变成了一种习惯了, 摆在那里, 堆在椅子上, 穿的时候就拍拍尘土, 也不再折好了..

这生活是变好了还是变坏了? 能提出这个问题, 可真好。有点规律的生活, 早起了, 上课了, 吃饭了..这哪是我? 一点点出息了? 忙..是真的忙。学生会项目组和一群不知道名字的人像《3×3 eyes》里藤井八云的虫子拼命的吸吮着你的时间和精力, 你的耐性和好脾气。习惯, 习惯就好了, 是进步。不忧伤了吗? 不思考了吗? .. 久别的radiohead, 疯狂机器人。今天读《dissecting MFC》学到两个术语:Message Based,
Event Driven! 可不是吗? 我, 活活一程序阿。受生活摆布的程序。

[歌/影/可笑的事] 去他妈的!。…最近最常说的一句话了吧。小时候妈妈在枕头旁给你讲故事, 王子和公主过上幸福快乐的生活了, 告诉你小美人鱼变成泡沫了, 让人觉得世界是美丽的, 甚至连悲剧都那么美丽。长大了, 才发现原来生活中有各种各样的假象。美丽的文字后面丑陋的思想, 微笑背后藏着痛苦。这个世界上, 可笑的事情实在太多了。

琐碎的那些可笑的事情, 就不写出来了, 有的私下里和朋友讲讲, 作为扯淡的谈资, 有的自己明白就好了, 作为鄙视的材料。反正, 人啊, 是最可笑的动物 呵呵。当你不知道如何笑的时候.. 那四个字可真爽。女朋友学校玩乐队几个大哥找声音纤细的女朋友唱don’t cry 这不是他妈没事儿闲的吗?操。你们怎么想的谁心里不是明镜的阿..呵呵。伪玩音乐的。骗子。
…

前一阵去电影院看了《孔雀》。着实喜欢这个片子, 很干净, 这么干净而不做作的片子很久没看了。偏偏有人说这是政治电影。服了。前一阵在bbs的movie跟人吵了一架, 说看完《感官世界》, 觉得日本人真变态真恶心。去他妈的。什么人都他妈能看电影！高校bbs封禁外网, 网络清查…..。想自己生活真难, 处处受别人的影响。..去他妈的。学会骂人了 呵呵。

[烟/酒] 那天实在是太压抑了。工作的压力, 她的不理解.. 我和一个哥们边走边抽烟, 边说着自己那些忧伤的故事。烟阿一颗一颗的燃尽, 弹出去, 火星打在地上, 再点一颗。 我舒服着忧伤, 忧伤着舒服的坐在台阶, 靠着墙, 自己, 烧没了一盒烟, 那燃烧的香烟可真好看, 上升的烟雾可真好看。有点醉。为什么我不死掉。

…不抽烟的时候, 觉得食堂后面那个大烟囱像个眼镜蛇, 黑色的是身体, 红色的是眼镜, 一闪一闪的。自从那天晚上抽抽抽抽了一盒烟, 再看到这个大烟囱, 再也想不到眼镜蛇了, 直觉的那像个烧阿烧阿的烟头。怎么也烧不没, 心想这烟头可真好啊。..

我不知道这样好不好, 不知道对身体的放纵是自我了, 还是迷失了。昨天大冷天, webto在天大湖边自己边聊边拿着酒瓶子喝了两瓶。前天在寝室也喝了一瓶，刚刚喝了一瓶。真好。想起小时候吃饭前爸爸总让我到楼下给他买啤酒。真好..放纵身体也挺好的呵呵..

[可笑的我] 放纵思想才可怕呢。最近过着梦一样的生活, 确切的说是恍惚的生活。太恍惚了。爱情里有些东西真的很让人不知所措。这是没法解决的事情, 也不是用对生活发泄的词句可以解决的。放纵本身这两个字就够可怕了…唉。说别人可笑呢。自己在这了巴巴巴巴写字就够可笑的了。是不是。 某天认识俩记者朋友, 说的话都一模一样的, 大几的？大二。不像, 觉得你好成熟阿。老了。

[春天] 傍晚的天空还是美的, 我喜欢在那个时候寻找自己和安静。和小朋友也很开心, 晒台阳和走路。我喜欢晚上的时候一个人走在路上, 看满天星星, 要掉下来…可真好。关于星星的梦想都破灭.能怎么样呢..?我只是走, 只是看星星..。

有时间, 还是想读一读昆德拉的。生活在别处。春天什么时候来? 也许今年根本没有春天…。那可真让人伤心啊!.. 呵呵。

过几天去献血，因为有200块钱的补助， 还发好吃的。那天相中一个beatles的ZIPPO ，可是好贵。

-the end-

再也不说想得病这种风凉话了。

一场感冒，在这个时候，活活把人折腾死，不能呼吸，不能说话，适于丧尽，一切感官，一切触觉都好像在梦境中，真正的梦境中，整个人恍恍惚惚的。没打针只吃了药，还是姜汤比较见效，至少舒服一些了。

再过两天就要离开这个城市了，生活的内容再一次被替换，这让我想起了上学期的操作系统课，页面文件的替换，现在我的CPU，就要跑另一个进程喽。如果生活定死在一个进程里，会不会很无聊？如果它不停的转换，会不会很伤感？

这个假期还是什么都没有做，除了和垃圾还有webto拍那个片子，家里，雪地，街上，还挺难忘的。时间过得可真快，想想上学期期末堆到假期的事情，又被我原样堆到开学了，要不是拖家带口的，没准今晚就自杀了 呵呵。

就要走了，人啊。刚回来还觉得这城市怎么这么破破烂烂，要走了就觉得它美丽得不得了。我想人死后一定会有一堆精致的盒子，里面装着每个进程每段时间的内容，就好像系统日志一样吧。那些原本没什么感受的画面，装在精致的盒子里，也让人以泪洗面。也许，正因为如此才有了海洋吧。

快12点了，假期每天都陪小妻子发消息到3点左右，困的不行。今天她在火车上，早早就没了声音，我却睡不着了，精神的狠，大病出愈么? 好多平日里说不出来的话，想说的时候又没有办法说了。真想她啊。

写到这了。不知道躺在床上折腾几个小时才能睡着。最近很少写blog了，可能是生活态度悄悄改变了，我不知道。生活可真折磨人。晚安。

非常想要一个张装着星星的小画儿。就像梵高的《星月夜》，或者随便一张深蓝色的布，涂一些黄色白色都可以。当然还是想要《星月夜》，那是我最喜的画之一，可是我不要仿制品，因为那只是一个影子，是假的。而我想要的是真实。真实的画在画中的假的星星。

如果是一张随便的画，我希望是别人画给我的，而不是自己画的。最好它送画的时候还告诉我这画儿不是它画的，而是它帮我偷了一块夜色，抓住了那些星星.. 并且告诉我每个星星上都有小人儿，小人儿也整天像我一样消极快乐，整天想要一张装着星星的小画儿..。

天空是一张很大的画儿。是一张会变的画儿。可是那张画儿是那样美丽，那样贵重，让我不敢去拥有，也不能去占有。抬头看看头上那一井夜色，叫做”我的”天空，可是我还不能把它装在上衣的兜里, 或者轻轻碰在怀里。..所以 我真希望我有一张装着星星的小画儿，可以在想看见的时候拿出来看，就是这样小小的幸福。就是这样。