夜深人静, 不是我在这个时候想去说 寂寞 这个话题。只是忽然觉得, 人是多么容易寂寞的动物, 人对于渴望陪伴的诉求是多么强烈呢！
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特别是男女之间，因为寂寞, 再把其他很多乱七八糟的东西搀在一起, 然后就发生很多故事。
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只是我们别把这种因为寂寞而生的故事叫做爱情, 叫做喜欢。我们年轻人，去交朋友，去爱，应该是因为对方身上闪亮的东西而并非寂寞。更不要因为其他别的东西，比如心理的，生理的，社会的..

我们年轻人，在这个无比诡异淫荡的世界里，更应该学会观察，学会思考，学会克制。我们年轻人，应该把格局放宽，心胸放广，对于寂寞，我们应该学会思考和沉淀；对于那些莫须有的、不存在的以及暗喻的、暧昧的、有着各种口的爱，以及爱情，我们应该学会说 操！

“神经病”不是病理的结果，而是文明与社会的产物。” —福柯

这两天过得还是很舒服的，虽然要办的事情没有什么进展，整个人除了散步也没怎么出过门。我们的屋子晚上不开大灯, 几盏黄色的灯晃在那些印刷品和天棚上贴着的玩具, 再往屋子里灌进音乐, 就像一个小的PUB一样。很多的酒瓶、很多的香烟、烟灰，花生米豆腐干，各种杂志，电影。

前天晚上看的是《咒怨 I》，大半夜用大屏幕和4声道看开那么大声可真吓人。没有尖叫和战栗，只是胳膊一阵一阵的凉。本来昨天晚上想要看《咒 II》来着，结果却忙着处理生活中一件非常咒怨的事，是一件要死要活的事情，很可笑也很幼稚，我们管那天晚上的事叫 智力大战。可真累啊…。什么时候小P孩儿全都长大，那么就真的天下太平了。

其实前天晚上看完咒怨之后，还看了另外一个片，叫《胡蝶效应》，垃圾原来总说的一个片子。实际上真的是没有“当初如果”可言的，就算“当初如果”，那么之后会发生什么事情，我们又如何控制呢？也许真的没有让我们心满意足的生活，如果真的向往完美，那就干脆别出生，做一个死在肚子里或者射在墙上的生命，真的就完美了，也真够可怕的。想起昆大爷在《轻》里面说的，生活是一场永远不能上演的彩排，当我们还没准备好，它就已经上演了。所以生活根本不存在假设性。所以哥们那就向前走吧，别回头啦。

话说回来，面对死亡，生活还是挺美好的，真的挺美好的。恋爱也是，不管幸福、沮丧、在一起了，分手了，谁骗谁了..大家都好好的就行，谁也别死了就行。要不然真实太糟糕了。那些拿自己的死亡来开玩笑，想证明什么或者想达到什么目的的…我真的不知道怎么说好了，太让人闹心了。是不是。 …这一晚上折磨，觉得早上的阳光都格外好看，空气也特别清新，生活变得美好了。小蹦还说我这句话nb来着，其实心里真的松了一口气。让别人担心是小P孩儿的标准特征-_-b

今天还是挺开心的。收到垃圾托头带过来的CD,里面全是X的music box和交响，宝贝一样的东西，一高兴就把BG sound给换成EndlessRain 的music box了，无尽的雨。索性也把搂顶的图片也换掉了，这个窗子是我宿舍楼道的窗子，特别喜欢，我一来到这个破宿舍就像中它了，呵呵。这一个假期忙也好闲也好，我一直在这，有点不像那个我了。平静下来，我开始想念某些人了。

就这么疯疯癫癫跑未建成的大楼顶上去了，还是被中央控调的三角铁给伤到了。裤子没破, 腿上却划出了一个带血的口子。让我想起了去年在广州左腿膝盖受的那些伤，晚上去探望它们，那些伤痕只剩下浅浅的颜色，马上就要消失掉了。

最脆弱的, 还是人的心灵。如果心里的伤痕也消失掉了，是不是也会遗失那些美好。给幸福拍照，需不需要给伤口拍照？怎样纪念？是否有意义？意义是什么？
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这两天看了两个斯科西斯的电影，一个是关于心灵救赎的，一个是关于孤独感的。有点伤感伤感伤感。

儿童节 我们的理想往幼儿园里开。

和好几个朋友说过, 这个BLOG不会在写下去了。我说原来的我是小孩子的我, 而现在的我, 那个曾经被别人叫做小王子的孩子, 已经长大了。为什么叫晚安 Dreamility呢。前一个词, 是我最喜欢的一个词。后一个词是我自己造的, 具体是什么意思, 我也说不清楚, 就当与梦(梦游?@_@)有关吧。而这样一个一夜长大的孩子, 怎么还能在这里写字呢？…

什么是长大呢? 也许没有长大, 只有改变。小时候, 以为像爸爸那样穿上西装, 留着扎人的胡子和拥有深邃的目光就是长大了。青春期, 以为正经谈一个女朋友, 认真负责就算长大了。那么这次长大呢? 也许没有长大, 只有变化, 我们经历了一些事情, 越来越接近这个世界, 保护色。大家的颜色都一样, 就不会被吃掉了..。这真的是没办法的事情。我们经历的越来越多, 就变得越来越快, 我们的价值观变了, 容貌也改变了。岁月让我们苍老, 伤心。连叹气的姿势和忧伤的眼神 都变得不一样了。

是阿。一个不再相信童话, 不再相信爱情, 不再轻信别人的人。一个开始看中自己, 开始故意自私冷漠的人。一个只有把自己关在屋子里, 点根烟 听听jazz 才显露忧伤的人。一个不再情愿当孩子的人, 还怎么在这里写字呢？ 至少我的梦里再没有圆的床和房子, 一个给我做饭的人。而我关心的是我什么时候能开一辆保时捷跑车, 或者什么时候能有一只可爱的大狗, 可以一个人傍晚的时候在海边走走。

很可怕吧。

前一阵子和朋友聊, 我们的教育都错了, 我们的孩子的价值观都错了。小时候, 老师是这么教育我们的，有钱就能买到幸福么? 小朋友异口同声答错“` 老师告诉我们, 幸福不是用钱可以买到的。可是我们每天拼命的工作学习为了什么呢? 为了祖国繁荣富强, 人民健康幸福? 为了崇高的xxxx理想, 还是为了科学的进步啊… 说到底, 不就是为了我们的国家—我们自己有更多的钱么? 如果整个世界都开始庸俗, 那么就没有庸俗, 大家朝着一个方向努力, 只不过借口不同罢了。有人说, 你有钱, 你买不到爱情啊。撤蛋呢。人多少都是有点虚荣的。要么没有爱情，有钱买不到，没钱也没辙。要么有爱情, 如此廉价。人总是要生活的，总是要长大的。人总还是要有点理想的。歌里不是这么唱得吗? 这丫不过是生理冲动!

孩子们总是知道的太少了, 所以才叫做孩子。前一阵刘墉来我们学校了, 据说必须买一本他的书才能去听演讲。我就没去。知道的少是幸福的事。很多时候我们是心甘情愿的被骗，付出感情，等真相大白以后又接受不了。

很可怕吧。

不过..这些可怕的想法, 可不是我想说的。我只是发牢骚罢了。正因为理想如此庸俗, 又庸俗的普遍、高尚, 所以我们的生活中才有许多其他的东西值得我们去珍惜和欣赏。亲情和友情, 小孩子之间的感情。正因为理想如此庸俗, 又庸俗得高尚, 才觉得我们的亲人如此接近我们, 关心我们。正因为理想如此庸俗高尚, 我们才应该珍惜嗜好、爱好和一切癖好。当然, 也许它并不会成为理想的工具。

还记得昨天晚上给一个儿童节前一天过生日的小朋友画生日卡, 晚上给她听Lisa Ekdahl的jazz, 然后又说到了X-japan和hide。整个晚上我们就说起了x的事, 我给她放the last live, 给她听endless rain。然后我就在这边哭, 她开着视频在那边哭。她说如果可以这样一直听一直挺该多好呢。然后, 天就亮了。这样的晚上我竟然没有抽烟。我嚼起了小饼干, 特别特别的甜。

前几天和好朋友聊, 朋友说, 看着你长大, 多么温暖的句子。可是..也是 看着你变老阿^_^ 机器猫如果长了白胡子, 是不是也一样可爱呢。幸福的孩子都夭折了。

儿童节, 是一个温暖的日子。虽然不知道怎么过, 可是要过的。这是一个纪念日, 提醒我们曾经是个孩子。感谢那些可爱的朋友给我那些快乐的时间, 让我一下子从一个有罪庸俗高尚理想的成人一下子变成孩子。谢谢马路牙子的阴影, kfc的蜡笔向日葵, 长安街上面夜晚的海洋, 永远走不完的路, 和我一起去97 tokyo看The last, 谢谢那些时光, 无论是哪年哪月我们变成什么样子, 还可以让那些庸俗高尚的理想去死, 让爱情去死。我们有关我们的一切, 然后咯咯咯地笑。

我们忘记了世界谈梦想, 我们约好了时间看月亮, 我们对经过床前的星星说晚安。

晚安。Dreamility。

我拍的照片真的越来越诡异了。我发现自己竟然不是在捕捉美好, 而是在寻找”逆”。这个”逆” 是怎么一回事, 我自己也说不清楚的, 不使用叛逆就能简单解释的。我觉得自己也不像个收割者, 不愿去撕碎任何东西, 也不像一个巫师要把美好变丑。我所做的, 就好像是放逐。一个没有目的的孤魂野鬼所做的事情, 它的视角和它的路线。

我开始观察死亡，死亡也是一种放逐：谎言如何被理解，如何被接受，燃烧的香烟被我弹入水中, 垂直入水, 噗的一声不见了, 留下一小圈波纹, 或者是熄了灯以后, 没人的时候看香烟燃烧的那一部分，一点一点泛黄, 一点一点消失, 看着灰烬是怎样飘在空气中的，是怎样降落的。我开始逃避那些没有目标的争吵, 开始扼杀自己没有终了的期待，开始看不见目标。我的旗帜倒了。或者说，根本没有旗帜。生之悲哀，死之放逐。

我已经半个月没沾过酒精, 我开始喜欢ZIPPO油的味道。傍晚走出屋子的时候，满世界的美好。我不知道我该去哪儿。我总像一个没人要的孩子。….如果有一天，你发现你所坚持的信仰彻底将你背叛了，然后发现你所坚持的其他真理信仰都改变了。那这个世界上, 还有什么可以抓住，还有什么可以相信？

我感觉自己真的是腐烂了。头发腐烂, 手指腐烂, 脱了皮, 一圈一圈的。我的眼睛也开始腐烂了, 开始看不清东西, 嘴巴和舌头也腐烂了, 无法争辩。只是我的嗅觉和触觉还没有变质, 這氣味薰得我不行。又冷又疼。

一

凋零有许多种方式, 然而腐烂却只有一种。就好像从清醒入睡那一刻是永远不能被描述的, 我们活着活着, 便枯萎了。一年以前如果有人和我说不相信爱情, 我会让她去看小王子, 两年以前还在自己的世界里忧伤幻想, 现在却是活生生的生存压力。仿佛一瞬间, 就像从清醒入睡那一瞬间, 全世界和你都变得不一样了。全都不一样了。

二

今天我又抽了半盒555, 看夕阳。放下电话发了个消息然后走出该死的一个人的宿舍, 走向黄昏, 新鲜空气, 你看那花儿开了草也绿了, 所有的人们都成帮, 结对。走过天南街, 天大的湖边全是人, 手里拿着塑料口袋, 吃热腾腾的小饼, 荡着双腿说着笑着, 时间只对我是静止的, 我在一个静止的世界去参观幸福。

ZIPPO其实是一种很麻烦的东西, 需要灌油需要换芯, 比养个小女朋友还麻烦, 点不着的时候真让人着急。在天大门口的时候看到一个穿这绿色衣服的民工坐在桥边抽着烟, 要不是ZIPPO这个时候着了, 我可真想上去管那哥们借个火。没准还会和他聊聊, 因为我觉得我和他没有什么区别, 只是这个城市的参观者, 抽烟的时候都会看着远处, 都会在那一刻呼吸自己。我和他, 就仿佛两俱相对的尸体, 只不过一个穿着整齐一点的衣服, 本质都是一样的。在那个领域, 我甚至没有一个民工富裕。

三

忽然想找一个裸体模特, 胸部上有一个桃子一样的胎痣就更好了。前一阵看了忘了谁的片子, 这一阵回味过来才很受触动。

想要一个大的天台, 一个空旷的小巷, 活着一个废弃但是很干净的工厂, 一片只有一朵云彩的天空, 一个裸露的完美的后背。和头发。
想要一个旧收音机, 一副精致的扑克牌, 一瓶颗粒很重的眼影, 一支碎得很漂亮的高脚杯, 和一只猫。

昨天给lacy还有webto都拍了几张照片, 都只有一半脸。特别是lacy那张, 是我拍过最完美的人像了。却是最糟糕的。

四

觉得活着活着已经失去了知觉。自己像俱解剖台上的尸体, 头和下体被缠绕上了白布, 就像被包裹起来的椰子和树桩。胸腔被人用手术刀很轻易切开, 把皮肤和脂肪掀起, 从里面掏出各种东西, 仿佛零件。双臂被人摆弄来摆弄去, 而我竟然没有一点知觉, 没有知觉的参观这一切。

五

绝望是个不能被轻易提及的字眼, 很多人总说自己绝望, 也不一定是真绝望。真正绝望的人会去自杀, 习惯绝望的人等待死亡。有些人让人失望的理由是自己疯了。其实那是一个骗子。

六

我喜欢看夕阳, 喜欢参观傍晚的温暖太阳下面暖黄色的世界里面嬉笑奔跑的孩子, 虽然不懈, 但是羡慕那些牵手走路的情侣。我喜欢注视, 喜欢被你从后面抱住那一刻心脏明显的生理反应。被伤害的时候我喜欢拿着烟四处的走, 看夕阳, 那是解剖台上切割我的刀子停下是我片刻消失的休息和放松。生活开始腐烂了, 没法定义那个开始, 也没法定义腐烂的终结, 那是拥抱着的死亡。我也会死亡, 灵魂先于身体, 我就快变成一个台冒烟的机器, 等零件全部坏掉, 也不至于那么伤心了。我渴望灵魂被人宠爱就像我宠爱她, 虽然不奢望也不渴望被你救活。那么就让我安静的死去, 不知不觉, 就好像从清醒入睡那一刻。