今天一天都没什么精神，去了百安居，觉得装修的事情还是遥遥无期。想下周约设计师来家里测量，不知道能不能有时间。时间时间时间。

晚上和m看参考图，觉得还有好多事情没有想，很惆怅。两个人都头晕脑胀的，昏昏欲睡。

忽然觉得快十一了，每年都有一个旅行计划，今年也没什么头绪。因为十一约好要参加婚礼，所以十一的旅行行程就变成了一个很大的难题。

觉得自己的精神头真被消磨的差不多了，至少去年百忙之余还能计划一下旅行，有心去折腾一下自己，竟然还跑去了拉萨。今年忽然对去哪走走有点失去兴趣，这是一件挺可怕的事情。觉得麻烦，觉得光想都累，这不是好现象。如果有一天心老了，才是真的老了。心废了，人就真废了。

忽然觉得这是一个绝妙的比喻：人长大就有越来越多的事情要做，不管有没有意义，我们在这个社会下都给他灌输了一个看似合理的道理，比如事业家庭责任奋斗。但这些都像是生活的垃圾，人生的杂物，越来越多，就没法清理。直到有一天我们对他视而不见，再也分不清最宝贵的东西。

希望今天不要再失眠了，明天要早起。

嗓子疼，下个星期应该少抽点烟。

好吧，失眠失眠着，天亮了。

很久没有在这个时间醒着，在家中。

到阳台上，吃了一惊。原来世界还有这样一面。五六点钟的北京，光 也没那么糟糕，平凡的风景也晕染的挺好看的。拿起相机胡拍了一通。存下档，准备睡觉了。

只有6个小时睡了。真的很可悲，该休息的时候在工作，该睡觉的时候在失眠。天蒙蒙亮，世界最美丽的时候，才疲惫的睡着。我讨厌这种状态，心中怀恨。

晚安还是早安？

五六点钟的北京的夏末，很安详很舒服。空气也挺好的。

头疼得要命T_T。

上周用一些零碎的时间，搞了一个VPS，把万年不更新blog从Z-Blog换到了Wordpress。

顺便就翻了一些以前写的日志，那些幼稚的、有趣的、被遗忘的文字。感觉像在读另一个人的另一个世界，有点遥远。

决定无论多忙，还是要写写博客。越长大，时间过得越快，如果不写些东西，真就忘了我们是如何长大，也忘了自己本来是谁了。

自从上一篇写在这里的博客，仿佛很久（两年了）不写字了。如果你很久很久都不写字，也不写信，再想写的时候，你就会觉得自己，变化很大。

随便说说吧。

前一阵和朋友无意聊起，觉得这两年没有前几年的时光好了。这不是我一个人的感觉，好几个朋友都有这样的感觉。这个社会也不一样了，变化挺大的。两三年前，还不兴什么微博，也没这么忙，QQ也主要用于闲聊，身边的朋友还都写博客。每天没这么多的负面新闻和负面情绪，生活中有开心、也有失落，因为那时候还有生活，我们也没这么麻木。幸福这件事，取决于每一个月每一年有多少件事情值得记住。我感觉我的记性越来越不好了，因为每年能记住的事情都不多。

安静下来的时候，我就想念很多人，他们的精神病都治好了，他们有了自己的妻子和孩子，他们的生活也和两年前完全不同了，身边的人不同了，让他们开心的事也不同了。有种感觉，我们不是在时间中行走，而是被时间赶着走。两年前我27岁，一想想自己快到三十岁，就有种大难临头的感觉。

这种感觉挺讨厌的，仿佛像掉进了某种格式。我觉得我的身体没有原来好了，精神很差。我的样子也变丑了，头发也少了。我现在不太愿意交新的朋友，因为老朋友都没精力去关心，虽然我很想念他们。我对于生活本身充满了焦虑，那不是天马行空的忧郁，而是各种各样实际的问题。这些命题本身并不崇高也不伟大，这都是一些无聊的问题。我像是迷宫里的耗子不停奔跑，直到累垮也不知道这一切都没有意义。这也许是这两年间，我自己最大的变化了。两年前我说走就走地去旅行，现在却每天小心翼翼。

生活很难，疲惫辛苦，索然无味，危在旦夕。我学会了珍惜一些平凡的东西，它们尤为宝贵让我不得不紧紧抓住，小心守护。亲情成为了珍宝，健康和时间变得奢侈，友谊最终沦为想念…

两年来，无数个失眠的晚上。睡不着，脑子里就出现各种想法，医生说这是焦虑症，我也不知道我为什么焦虑。这种状态让人抓狂，备受折磨，想要早点逃离。我不想生活变成一个牢笼，我想去远点的地方看看，我想做一些让我真正着迷的事。我现在还没有这个勇气，因为那些实际的问题还是问题，也许这就是焦虑的原因。

所以我想再写写字，睡不着的时候，可以自己陪自己聊聊天。正能量什么的都是狗屁，是精神的鸡血安慰剂。也许认真发发牢骚，真诚写写字，才偶尔能找到生活的意义吧。

明天上班儿，晚安。

我要远方忠诚的儿子

和物质的短暂情人

和所有以梦为马的诗人一样

我不得不和烈士和小丑走在同一条道上

    1.什么是幸福？你的幸福感是源自你的本身，还是被这个世界强塞给你一个念像，然后去满足它的过程？你是独立的生活思考，还是成为这个世界运转毫无意义的自然现象？你的需要是天性的，独特的，还是这个世界的流行所演绎的标准范式？

    2.偶尔会遇一些朋友，儿童节会执拗的想去麦当劳吃儿童套餐，梦想去拍漂亮的婚纱照，渴望拥有一个浪漫独特的情人节，对迪士尼乐园有种执念(虽然可能都没在电视里见到过), 或者觉得某一天，某个人一定要遵循某种形式，会得到很幸福的感觉。

    3.商业力量的可怕之处在于，你的需求在你没有防备的时候，给你注入了一个念头。为什么儿童节一定要吃儿童套餐，没有吃就会觉得失落？这个念头是如何扎根在思想中的呢？从谁那里萌发，又通过怎样的媒介路径传递给人，又成为一种执念？为什么拍婚纱照会觉得很幸福。想起偶尔在景点看到那些拍婚纱照的情侣，并不是洋溢着笑容，脸上写着疲惫。换衣服，化妆，摄影师没有耐心的指挥，最终得到糖水片一样的假场景，也许化妆也不像本人了。而在中国的传统婚姻仪式上，男女也都不穿婚纱。白色在传统意义上是丧事而非喜事而出现的，婚纱却是白色的。传统的新娘子，应该是红色的，披着盖头。是什么时候，怎样的方式，让中国的新娘子穿上白色的婚纱，又是什么样的手段，使"拍婚纱照“成为了婚礼上非常重要的一个环节呢？（比如，为什么不是写恋爱回忆录，或者拼凑相识相册等等可能的文学的、声音的形式）。情人节对于恋爱中的男女为什么特殊？对于这个节日的执念又是如何扎根于社会之中。而为何在那一天，电影院和其他约会场所的营业额会翻倍的增长？这个节日的本质意义是什么？有一天外星人研究地球文化，会不会做上这样的注解：在地球上，情人节这一天每一对地球情侣都必须认真约会，包括但不限于去烛光餐厅，看电影，去三亚，以及去时尚酒店住宿..? 

    4.一个念头的植入,毫无防备。想去旅行，想吃必胜客，想要一个浪漫的约会。想起了哈根达斯早期的广告语，爱我 就与我吃哈根达斯。可是，吃哈根达斯和爱不爱你，真的屁关系都没有。然而就是这个念头，成为一个符号，占据了很大一部分消费者的心智。

   5.前一阵偶尔翻了一本叫做《乳房的历史》的书。讲到在西方（包括中国）早n年的时候，女子都是束胸的，藏胸的。而随着经济的发展，胸部作为一个符号被愈加的呼唤，胸部已不在是女人的，而是男人们的。女人在这个念头下，购买新款胸衣，与之而来的还有丰胸，时装… 女人必须为了他们的胸部花更多的钱。

   6.我喜欢上吃梦龙是因为一个地铁广告，王妃体验那个创意。看了一周左右，忽然有一天口渴冒出了这个念头。

   7.和乖小乖看电影，等待开场时她不停的发微博，完全没有在意影院广告。晚上看完电影她说，我饿了 想吃混沌。我说你是因为广告么？她说什么广告，从来没看过什么混沌广告啊。事实上，在电影开始前，的确播了一条混沌广告，她没有看也没有听，但就是这样被植入了一个意识。

   8.说了这么多。我忽然觉得可以理解那些修道修佛的人，挣扎着在这个流光溢彩变化无常的世界寻找本心。作为人，在这个信息爆炸的时代，如何把握本质，就像《要塞》里那样看到树，会发现那是伸向天空的力量，看到衰老，会感觉时间不是催人老而是 完成人。去爱一个人，而不是去爱情本身以及爱情的形式。作为营销者，应该知道如何巧妙催化，如何让一个微弱的念头让人毫无防备地置入心中，成为他们的渴望，需要，欲求。