我拍的照片真的越来越诡异了。我发现自己竟然不是在捕捉美好, 而是在寻找”逆”。这个”逆” 是怎么一回事, 我自己也说不清楚的, 不使用叛逆就能简单解释的。我觉得自己也不像个收割者, 不愿去撕碎任何东西, 也不像一个巫师要把美好变丑。我所做的, 就好像是放逐。一个没有目的的孤魂野鬼所做的事情, 它的视角和它的路线。

我开始观察死亡，死亡也是一种放逐：谎言如何被理解，如何被接受，燃烧的香烟被我弹入水中, 垂直入水, 噗的一声不见了, 留下一小圈波纹, 或者是熄了灯以后, 没人的时候看香烟燃烧的那一部分，一点一点泛黄, 一点一点消失, 看着灰烬是怎样飘在空气中的，是怎样降落的。我开始逃避那些没有目标的争吵, 开始扼杀自己没有终了的期待，开始看不见目标。我的旗帜倒了。或者说，根本没有旗帜。生之悲哀，死之放逐。

我已经半个月没沾过酒精, 我开始喜欢ZIPPO油的味道。傍晚走出屋子的时候，满世界的美好。我不知道我该去哪儿。我总像一个没人要的孩子。….如果有一天，你发现你所坚持的信仰彻底将你背叛了，然后发现你所坚持的其他真理信仰都改变了。那这个世界上, 还有什么可以抓住，还有什么可以相信？

我感觉自己真的是腐烂了。头发腐烂, 手指腐烂, 脱了皮, 一圈一圈的。我的眼睛也开始腐烂了, 开始看不清东西, 嘴巴和舌头也腐烂了, 无法争辩。只是我的嗅觉和触觉还没有变质, 這氣味薰得我不行。又冷又疼。

2005-1-3

FLYing & PASSingby。

原来起得晚，和睡得晚并没有什么必然的联系。真迷糊，都新的一年了，却感觉没有什么改变。幸福没有多一点，烦恼没有少一点，倒是对于时间的感慨多了一点。 如果是原来的那个frish，如果小pub还在, 也许还会写个”我的2004″之类的东西吧，一定还会看到许多其他的朋友写的”我的2004″..sugar 一定会写，如果晶没有消失，也会写..恩。

终于也去上一次自习了，和leo去一个好大的屋子里, 窗外是伯苓楼的阳台，可以在高处看到学校的样子，可真安静。阳光洒在一幢幢建筑上，有点喜欢这个有点烦恼的小城。傍晚的时候整个世界是紫色的，像张大画，看的有点入神。总有种想跳下去的欲望，总觉得自己能一下子飞起来，有点危险。

想起原来在家，喜欢折好看的纸飞机，从我的窗子飞出去，看看能飞多远。于是和leo折了纸飞机, 比谁的飞机飞得更远。纸飞机出手的那个时候, 新潮澎湃的, 就好像小时候每天睡觉前要故意作那个驾驶太空飞船的梦。纸飞机飞啊飞的..在紫色的天幕下。..最后，它一头栽向地面。

错乱，把自己弄得乱其八糟的，有种神经分裂的倾向，还好我还藏起一些简单和一些简单的快乐。和很多老朋友也都没怎么联系了，不知道他们那里是否有紫色的傍晚，不知道他们在他们的小城过得怎么样？呵..

另外，这个世界上多么荒唐的事情都有。晚上想看个电影。

晚安2004，和你说个简单的再见。喜欢你这个时间。